Inauguro con questo post una delle (forse 2) rubriche che mi consentiranno aggiornamenti rapidi e più frequenti. Ti narro la cucina quotidiana dell’Uomo Senza Tonno, quella senza troppi passaggi, senza troppe foto, senza troppe lungaggini. Insomma, quello che sto per o ho appena mangiato. Per creare comunione col prossimo e non far troppo lo scéffff. Read the rest of this entry »
L’imperativo è Darci Un Taglio Con ‘Ste Introduzioni Lunghe E Inutili Di Cui Non Frega Nulla A Nessuno. Hai capito, Omuncolo Sprovvisto di Tonno? Oh, sto parlando con te! Non far finta di non aver sentito. Non far finta di avere un aloncino incrostato sulla punta della scarpa. Non far finta di fingere di non star fingendo. Ci stiamo impelagando entrambi in un labirinto di finzioni. Cosa fischietti a fare e ti guardi intorno come se tentassi di intercettare un micro-insetto inesistente! Porta rispetto ai tuoi superiori e guardami in faccia quando ti redarguisco, altrimenti ti farò cannibalizzare da uno stormo di poiane che mi farò recapitare dalle Galapagos appositamente ed esclusivamente per tale scopo. Read the rest of this entry »
Come hai notato, non sto più da quella parte ma sto di qua. Nuovo sito con nuovo dominio, il trasloco è stato rapido e indolore. Ho ancora qualche scatolone da svuotare, palluzze di scotch da imballaggio da gettare, sparuti angoli da levigare ma il grosso è fatto. Cara Altervista adios, sei scomoda come una scarpetta Chicco indossata da Dikembe Mutombo.
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Riflettevo su come, per alcune persone, gli istanti che precedono l’assaggio di un piatto nato su accostamenti improbabili di ingredienti, equivale a entrare in una stanza buia dove si ha il timore di imbattersi in qualche oscura creatura.Una via di mezzo tra orrore e repulsione, seguito dallo sbiadito elettrocardiogramma della paura sboccia sulle facce, neanche gli stessi propinando un risotto al napalm. Non mi riferisco nello specifico alla ricetta di questa settimana – accolta a priori con parecchia curiosità da quei pochi a cui l’ho rivelata – ma è uan riflessione ad ampio respiro.
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«L’Uomo Senza Tonno si perse in una formina di alluminio per sformati. I suoi passi balbettavano come i pensieri su un lucido pavimento imburrato. Anche un po’ scivolosello. Tutt’intorno, alte pareti di canyon al pangrattato. Mica catsi. Annodava la peluria facciale nel bel mezzo di una penuria di idee. Era alla ricerca di una ricetta adatta per ricevere i suoi ospiti.
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Posso confessarti che i blogghe di cucina sono una noia colossale? Che faccio un’enorme fatica a leggerli perché sono un po’ gnignì-mimmì-ciccì-frifrì, insomma, hanno quel tono buonista da cibo-sano-fatto-in-casa-mica-la-merda-che-fagociti-al-fast-food? Chedduepalle. Ho capito, stile di vita sedentario + cibocicciuto = culogigante & flaccidume, ma si devono falcidiare le Sacre Biglie alla collettività co’st’atteggiamento da perpetue uscite dal santo rosario delle 18? È tutto un florilegio di ricette Sane & Gustose, coi superlativi-ssimi zampillanti a destra e manca neanche ci fosse Jackson Pollock là dietro che deve smerdare una tela con la vernice. Basta! Voglio i ricettacoli scritti come se foste posseduti da Baudelaire o dal Conte de Lautreamont, voglio arcipelaghi di grasso che galleggiano sulla superficie della teglia con un enorme continente di polpettone farcito con 13 salumi diversi e una quantità di formaggio tale che il sangue deve trasformarsi in una fottuta glassa. Ma è possibile mai che per leggere un po’ di perfidia in cucina devo aprire io un dannato blogghe che sono un poveraccio che annaspa tra i fornelli?
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